И больше не цветет Лаурелин, и навсегда увял Тельперион. Аннахель Гваэт
ВИЛЛЕ ВАЛО И ЛАВ-МЕТАЛ ДРУЖБА
После очередного удачного выступления супер группы HIM на очередном немецком рок-фесте, Вилле Вало грустно пил пиво в бэкстэйдже. Его лицо было измученным, любимый лав-метал пиджак «Йор прети фэйс из гоин то хел» мят и испачкан, задний карман на клешах оторван. Вместо секси лав-метал рубашки из-под пиджака торчал старый финский джэмпер со спортивными лампасами на рукавах. Подошва одного из кроссовок держалась благодаря неслабой поддержки скотчем. Сигарета во рту героя лав-метал формой напоминала подкову.
- Ви дрифтинг эпарт, бэйби! Шоба я еще раз нажрался накануне удачного выступления с этими малоизвестными финскими готами Юрки и Юсси!!! Никада! – горько подумал Вилле Вало и жадно глотнул пива.
В тот момент он и не подозревал, что сделает это еще неоднократно. Что может быть крепче финской лав-метал дружбы?
читать дальшеВИЛЛЕ ВАЛО И ЛАВ-МЕТАЛ ИМИДЖ
Однажды Вилле Вало проснулся в незнакомом месте. Голова Кумира молодежи сильно болела. Во рту было сухо, как в пустыне. Глаза не открывались.
- Во, блин, хартэйк эври моумент! Круел ворлд, на хрен! Где я? – начал ворчать герой Финляндии, снимая с шеи лифчик.
Закурив, он неуверенно встал в центре комнаты и начал внимательно рассматривать ее.
- О, май гад, бэйби! Да это ж моя финская квартира! Вот так бьютифул! – удивлялся он, натягивая потуже свою любимую вязанную лав-метал шапку, - Чо ж вчера-то было? Где часы?
Лав-метал часы показывали: 6:66 pm.
- Надо срочно поправить здоровье! Где мой резерекшан?– наконец очнулся герой лав-метал и засеменил на кухню.
Финский холодильник был совершенно пуст (хартлесс, блин!). Среди груды пивных бутылок на полу не было ни одной полной. Даже полной на половину! Даже недопитой! Все были пусты! На потолке окурком кто-то неровно вывел огромный анх.
- Ааааа, бэйби! – начал соображать Вилле Вало, - Кажется вчера ко мне забегали мои друзья из малоизвестной финской группы The 69 eyes (Шестьдесят девять глаз) Юрки и Юсси! Видимо, ночью был полный дарк сикрет лав! Надо срочно идти в финский продуктовый за холодным пивом, а не то будет мне диаболикал рэпча, на хрен!
Герой Финляндии тока было намылился выбежать за дверь, как внезапно обнаружил, что из одежды на нем исключительно любимая лав-метал шапка и левый носок.
Поиски одежды сначала никаких результатов не дали. Позже Вилле Вало нашел в ванной свою кожанку.
- Оу, ноу, бэйби! Какой хартлесс наблевал мне во внутренний карман и оторвал рукав?! – сокрушался герой лав-метал. Настроение падало с бешенной скоростью. Второго носка и трусов вааще не было видно.
- Так, никаких фьнерал оф хартс! – взял себя в руки Вилле Вало, - Кип соул он файр!
Вспомнив, что на балконе где-то валялись старые клеши, Кумир молодежи приободрился.
- А гдей-то моя старая футболочка с Игги Попом? Кажется, в нее завернут финский газовый ключ! – пробубнил Вилле Вало и пошел в кладовку.
- Штаны и майка – это уже полдела! – обрадовался герой лав-метал, - Оппа, вот так бьютифул! Мои старые кеды, в которых я ходил на дзюдо! Очень кстати, ноу ван вил лав ю лайк ай ду!
В прихожей Вилле Вало ждал еще один сюрприз: Микка (водитель красной финской автомашины) забыл свой пиджак, который он недавно забрал из хим-чистки.
Элегантно накинув пиджачок, культовый рок-стар взглянул на себя в зеркало: старый боевой клеш, протертый в самом лав-метал месте; футболка с растянутым горлом; кеды на босу ногу; любимая лав-метал шапка и свеже отутюженный темно-синий с отливом пиджак. Радости музыканта не было предела. Это был роскошный лав-метал прикид!
- Экселент! - Вилле Вало отвесил зеркалу воздушный поцелуй, накинул солнечные очки, которые он подрезал у легендарного Боно из U-2 в лос-анжелесской студии во время сведения Love Metal, захлопнул ногой дверь и, весело насвистывая, покатился вниз по лестнице.
Возле продуктового уже ошивались Юрки и Юсси. Они были мрачны и плотно упакованы в кожу.
- О, бэйби, и вы тут! Ща погодите, я пивка возьму, потремся! – поприветствовал друзей Вилле Вало и скрылся в дверях продмага.
- Как-то он странно выглядит сегодня! Вот тока не пойму, почему? – пробурчал Юсси.
- Угу, какой-то неготический! – поставил суровый диагноз хмурый Юрки.
Вилле Вало приволок упаковку пива. Финны весело заглотили ее, потерлись.
- Ну лана, свитхартс, пора мне! Завтра репа утром! – объявил Вилле Вало и уверенно зашагал в сторону дома.
Юрки молча смотрел ему вслед.
- А все-таки, прикольно пиджак на майку носить! – задумчиво прошептал он.
- Надо бы и мне кеды прикупить! – мечтательно подумал Юсси.
- Кста, Юссич, ты мой левый носок не видел? Полдня искал, гот его мать!
- Эт еще чо, я вот домой приполз в одном кожаном рукаве и чужих трусах!
ХЭППИ БЁЗДЭЙ, ВИЛЛЕ ВАЛО! (ДЕНЬ ВТОРОЙ)
Вилле Вало попробовал открыть глаза. Глаза не открылись. Вилле Вало попробовал еще раз. Напрягся. Одно веко нервно задергалось и начало приподниматься. Медленно и тяжело разомкнулись слипшиеся ресницы. Второй глаз признаков жизни не подавал. Вилле Вало прибег к помощи рук. Руки непослушно, нескладно и небрежно протерли глаза и постарались их открыть. Снова закрыть… Открыть… Ладонь тяжело ерзала по лицу героя лав-метал, сильно морща лоб и веки. Наконец, Вилле Вало смутно увидел тусклый свет. Он лежал на кровати в своей финской квартире. Один. Одетый. Комнату наполнял аромат остывшей пепельницы. За окном было пасмурно. Стекло было заляпано отпечатками жирных пальцев. К люстре была привязана дохлая ворона. Она висела вниз головой и также добавляла своеобразную ноту в букет утренних запахов. У кровати валялось несколько пар тапочек и огромный старый башмак на солидном каблуке. От обуви невыносимо пахло мочой… мочой человека… Вилле Вало брюзгливо втянул воздух носом. Мочой басиста… Мочой Миге, мать его!
- Оу, май гад! Диаболикал рэпча и все шестерки мира! Бэйби, вчера же у меня была днюха! – сипло застонал герой Финляндии.
Вилле Вало понял, что он вчера выпил. Выпил прилично. Очень прилично. Вилле Вало ужасно нажрался. Вилле Вало никак не может проснуться. После такого вообще можно не проснуться! Но сдаваться было не в правилах героя лав-метал. Со сдавленным стоном он оттолкнулся спиной от кровати и, покачиваясь, сел. С досадой пнул от себя вонючую обувь. Достал скрюченную плоскую сигарету. Закурил. К кумиру молодежи медленно и неуверенно начала возвращаться память. Первым делом Вилле Вало, распихивая углы и мебель, бросился на кухню. Извлек из холодильника банку Рэд Булла, предварительно выбросив из него увядший кладбищенский венок. Махом ее заглотил и достал еще одну. Усосав пяток спасительных энергетиков, Вилле Вало пустился на поиски более целебных средств. Поиски ровным счетом ничего не дали. В доме не было ни капли бухла! Ни одной гребаной капли долбанного бухла!
- Хартлессы! Да что же это!? – причитал Вилле Вало, - Все пойло сожрали, кровососы! Спиногрызы! Алкашня бесстыжая! Хронь! Пьянь и рвань!
Вилле Вало наступил на измятый порно-журнал с подозрительно слипшимися страницами.
- Да это ж мой подарок, ёкорный бабай! Ну, какой круел его испоганил?!
Негодование все больше охватывало героя лав-метал. Свежеподаренную майку Моторов зачем-то использовали в качестве столовой тряпки - теперь она навеки принадлежала шпротному маслу и красному вину, вопреки всей магии Тайда и Ариэля. Свежеподаренная фетровая шляпа, как показало ее содержимое, поначалу использовалась в качестве блюда для костей, селедочных голов и колбасных обрезков, позже - как пепельница. Обрывки подаренного папируса, придавленные телефонным аппаратом, пестрили номерами VIP-саун, девок по вызову, стриптиз-баров и прочих достопримечательных мест. Кумир молодежи буквально закипал от злости! Кумир молодежи грязно выругался по-фински! Потом по-английски! Потом опять по-фински и еще более грязно! С размаху влепил бычок в телефонный аппарат! Квартиру уже было проще продать, чем пытаться навести порядок!
Вдруг Вилле Вало увидел подаренный ему вчера миниатюрный гроб. Гробок, как ни в чем не бывало, лежал себе целехонький в углу спальни. Вилле Вало вспомнил, что открыть его надо было в полночь. Теперь уже все равно! Герой Финляндии осторожно уселся по-турецки перед гробешником и трясущимися руками открыл защелки. Медленно и аккуратно приоткрыл крышку. Внутри, в роскошном убранстве из черной парчи благословенно возлежали: пяти-с-половиной-литровая бутылка водки шведского производства, увесистый брелок с анхом и солнцезащитные очки в кожаном футляре. Вилле Вало задумчиво посмотрел на набор сувениров. Потом блаженно растекся в широкой улыбке. Уверенно распечатал бутыль и сделал внушительный глоток. Довольно крякнул и занюхал драным рукавом. Сделал еще пару жадных глотков, шмыгнул носом и вздохнул с облегчением. Повесил брелок на джинсы. Встал. Еще хряпнул водочки и достал очки из футляра. Клевые! Еще глоточек… Фронтмэн супер-лав-метал-группы кокетливо нацепил очки, глотнул еще разочек и ослепительно улыбнулся. Подошел к зеркалу. Великолепные очки, черт побери!
- Экселент, бэйби! – Вилле Вало понтово скривил рот и протянул к зеркалу «козочку». Герой лав-метал чувствовал, как силы возвращались к нему с каждым глотком белой. Водка была прекрасна! Со свежим мягким вкусом! Закатывалась как по маслу! К концу бутылки Вилле Вало окончательно и бесповоротно понял, что жизнь великолепна и удивительна, полна красоты и гармонии, как большая розовая хартограмма! Правда, оставался еще один вопрос, никак не покидавший лав-метал мозг героя Финляндии. Почему в полночь? Ведь в полночь у них было море выпивки! И зачем ночью солнечные очки?... Вилле Вало набрал номер Юрки: - Здаров, Юрец! Как сам, бэйби? – весело приветствовал товарища и коллегу герой лав-метал.
- Как мертвец! – мрачно процедил известный алкоголик из широкоизвестной группы The 69 Eyes.
- Тут ворона твоя кажись пропала! Может выкинуть ее, а? – начал издалека Вилле Вало.
- Ни в коем случае! Ты чо!? – раздражительно прошипел Юрки.
- Ладно… - осекшись, повиновался герой лав-метал, - эта, Юрич, я чо спросить-то хотел… ты там чо-то лепетал вчера про гробешник.. мол, типа в полночь открыть и все такое… это прикол какой-нибудь?
- Так ты не открыл?! – заволновался Юрки.
- Ну, эта… Мы ж ведь, бэйби! В любимом андэграунд баре были в полночь, а ящик дома лежал!
- Дерьмо! – гневно гаркнул Юрки.
- Что? Что такое, дарлинг? Ведь ничего страшного? – испуганно затараторил герой лав-метал.
- Теперь-то уже ничего! – мрачно и разочарованно бросил хельсинский вампир.
- А чо с водясом-то могло в полночь сделаться? – пожал плечами Вилле Вало.
- В полночь водяс превратился бы в тыкву! – торжественно объявил Юрки.
Вилле Вало чуть не выронил трубку:
- Так какой же был бы от нее толк, бэйби?
- Тогда можно было бы праздновать Хэлловин!!! – Юрки закатился жутким замогильным хохотом.
Вилле Вало побледнел:
- Так он же был уже!
- То-то и оно, что водяса и в ларьках полно, а еще один Хэлловин ни за какие бабки не купишь! – загадочно пробубнил Юрки.
- Да, бэйби… - задумался Вилле Вало, - Знаешь, Юр, давай-ка ты ко мне бегом, дарлинг. Чувствую, тебе похмелиться надо! Срочно!
В трубке загробно икнули. Ужасно вздохнули. Наконец, раздался загадочный скрипучий голос:
- Кстати, мон шерри! Ты очки из гроба достал?
- Ясен палец! Клевые! Они, как раз, на мне! – с гордостью заявил герой лав-метал.
- Как, ты их уже одел?! – с ужасом вскрикнул вампир.
- Ну, да… - оцепенел Вилле Вало.
- Не вздумай теперь их снимать! – завопил Юрки, - Я уже лечу!!!
Герой лав-метал выронил трубку и попятился назад. Трепеща от страха, он махом допил оставшийся водяс, аккуратно снял брелок от греха подальше, положил его обратно в гроб и сел ждать друга.
Через пятнадцать минут вампир уже стучал в дверь финской квартиры героя лав-метал. Вилле Вало открыл дверь, дрожа, как осиновый листок. Юрки возбужденно влетел в прихожую и многозначительно вытянул указательный палец с огромным готическим перстнем:
- Идем!
Юрки вел до смерти перепуганного кореша на кухню. Подойдя к столу, хельсинский вампир могущественно указал на стул:
- Садись!
Вилле Вало рухнул на стул. Юрки сел напротив. Залихватски достал из внутреннего кармана свои любимые солнечные очки и деловито надел их. Вилле Вало вздрогнул. Из другого кармана вампир извлек пузырь водяса и грохнул им о центр стола:
- Стаканы давай!
Вилле Вало вскочил. Вытянулся по стойке "смирно". Бросился к раковине. К шкафчику. К холодильнику. Через доли секунды на столе нарисовались: два сверкающих стакана, надкусанная половинка французского батона, треть палки салями, половинка яблока и луковица.
- Наливай! - скомандовал Юрки.
Вилле Вало отточенным движением сорвал крышняк и опрокинул горлышко в стакан.
- Хорош! - Юрки вскинул указательный палец с огромным готическим перстнем, - Себе!
Герой лав-метал накатил во второй стакан. Застыл в ожидании.
- Киппис, братуха! - Юрки вскинул стакан вверх и отправил его содержимое внутрь.
Вилле Вало насторожился. Внимательно посмотрел на друга. Наконец, разомкнул парализованные ужасом уста:
- Так, эта... Чо с очками-то?! Почему не снимать-то?!
- Так готичнее! - довольно проворковал Юрки и жадно откусил колбасы.
Вилле Вало облегченно выдохнул:
- Да иди ты в жопу, Юрец, со своими штучками дурацкими! Я чуть с копыт не слетел от страха, а ты?!
- Все там будем, мон шерри! - успокоил друга Юрки, вольготно откинувшись на спинку стула, - Чо вскочил-то? Плесни вампиру! И пацанам звони!
Началось продолжение обычного веселого празднования днюхи героя лав-метал...
ВИЛЛЕ ВАЛО И РЫБАЛКА
Однажды Вилле Вало понял, что чертовски устал.
- Надо отдохнуть! Нет больше моих лав-метал сил! Я уже дэд энд ган! Абзац! – подумал герой Финляндии и достал свой лав-метал телефон.
- Лапландская резиденция Липстика слушает! – официально ответила лав-метал трубка.
- Гас, бэйби! Тут маза возникла оттопыриться! Давай какой-нить бьютифул у тя замутим! В твоей глуши, вроде, рыбалка рэйзорблэйдовская?
- Не вопрос! А коньячку захватишь?
- Обижаешь, диар!
- Отлично! Бери коробку сигар и девчонок, а я пошел сауну готовить!
- А девчонок-то зачем? – испуганно спросил герой лав-метал.
- Ты чо, Раккахамус!? У нас в Лапландии без девчонок на рыбалку не ходят! – бодро выкрикнул Гас.
- А где ж их взять-то? – напряженно подумал Вилле Вало. Ответная мысль мгновенно влетела в лав-метал голову.
- Барти, бэйби! Ты рыбалку любишь? – заискивающе спросил в лав-метал трубку герой лав-метал.
- А можно я девчонок с собой возьму?
- Так и быть, бери! – небрежно позволил лидер супер группы HIM.
Вилле Вало набрал следующий номер: 69-69-69-69
- Бонжур, мон шерри! Сейчас я не могу ответить, так как провожу спиритический сеанс! Если ты красивая и готическая – часы приема с 23.00, если красивая и неготическая – с 18.00, если некрасивая и готическая – информация о группе на официальном сайте, если некрасивая и неготическая – ты ошиблась номером! – почти шепотом проговорил магический голос.
- Юрки, возьми трубку! Это – я! Безумно симпатичный, экстремально готический и меланхоличный Вилле Вало – звезда лав-метал!
- Гот вашу мать, Вилле! – обрадовался известный финский алкоголик Юрки из малоизвестной финской группы The 69 eyes.
- Юрик, дарлинг, ты порыбачить хочешь?
- Можно! Я знаю, тут, на одном кладбище прудик заброшенный. Давай прям этой ночью и пойдем!
- Да нет, мы к Гасу на хату лапландскую едем!
- Ааа, так это не рыбалкой называется! Ща, оденусь! – и Юрки загремел своими готическими перстнями, зазвенел цепями и заскрипел кожей.
***
К апартаментам Гаса медленно подкатился огромный черный катафалк, доставивший тела участников супер группы HIM и малоизвестной финской группы The 69 eyes. Юрки и Юсси выгрузили из авто гроб со снастями, девчонками и выпивкой. Вилле Вало торжественно нес коробку вкусных кубинских сигар.
Гас, облаченный в меховой халат с золотой вышивкой Born for Hockey и огромную ковбойскую шляпу, сиял на крыльце. Из десятков мощных колонок, установленных по периметру огорода гремел Motorhead.
- Ну, по рюмочке, и – на берег! – весело пргласил всех Гас.
Опрокинув несколько бутылок водки и пару ящиков пива, друзья отправились рыбачить.
Юрки приволок черный кожаный трон и удобно расположился в нем. По обе руки присели готические девочки. Одна достала из банки мертвого червя. Другая насадила его на крючок в виде анха. Юрки закинул удочку и откинулся на спинку трона, обняв литровый пузырь водки.
Вилле Вало задумчиво насадил сигарету на свой лав-метал крючок в виде хартограммы.
Юсси в паре с Мижом сражались в шахматы с Барти и его очаровательной группой поддежки. Гас элегантно дымил сигарой, цедя коньяк из большого эмалированного ведра.
Кто-то весело шумел в сауне.
Допив водку, Юрки уставился мутным взглядом на Вилле Вало:
- Какая-то у Гаса рыба неготическая! Не идет на мертвого червя!
- И на Мальборище не клюет! Эндлесс дарк, Юрич! – откликнулся герой лав-метал.
- Не знаю, мужики! Вчера на динамит отлично шла! – довольно замел Гас.
- Не дурно бы выпить! – хмуро подвел итог Юрки.
Готические девочки смотали удочки, подхватили трон и понесли его к столу на веранду. Юрки, величественно восседавший на троне, указывал направление пальцем, на котором блистал огромный готический перстень.
Вилле Вало, покачиваясь, побрел за ними.
Друзья уговорили еще один гроб водки и два гроба пива.
- Пора ужинать! – торжественно объявил Гас, - Сегодня у нас лапландское рагу из оленины и печеный картофель!
- О, бэйби, бьютифул! – обрадовался Вилле Вало.
- А как же все наши уговоры про вегетарианство? – обиженно нахмурились Миж и Линдэ.
- Свитхартс, так я и так, почти во всех интервью стою на этом!
- Да не слушай ты их! – одобряюще подмигнул Гас, вываливая оленину в тарелку друга из огромного чугунного чана.
После ужина друзья еще долго веселились, оттопыривались, пели старинные лапландские песни под магические северные ритмы, которые Гас выдавал половниками на трижды опустошенном чугунном чане.
Окончательно наотдыхавшись, друзья начали валиться спать.
Юрки с размаху сыграл в свой ящик, гремя готическими перстнями и цепями. На него рухнул Юссич, не вынимая изо рта банку пива. Оставшееся место заняли неразговорчивые готические девочки, смиренно свернувшиеся черными комочками возле своих повелителей.
Гас, лениво пожевывая сигару, расположился в исполинском гамаке, поставив рядом ведро с коньяком.
Широкую дубовую кровать в доме занял Линдэ, нежно обнимая одной рукой Мижа, другой – флакон Джэка. Остальные с комфортом развалились на мягких коврах.
Слышался кокетливый шепот Барти и сдавленные женские смешки.
Вилле Вало, раскачиваясь с банкой пива, курил и смотрел на звезды:
- Рыбалка у тя, Гасыч – бьютифул! А местечко здесь! …Когда-нить клип тут снимем!
- Зимой можно! Мои на зиму уедут! Тогда и клип снимем…хартограмму из елок зажжем, на лошадях покатаемся…порыбачим! – из под шляпы сладко промурлыкал Гас.
- Кошмарной всем ночи! – невнятно пробубнили из под крышки гроба.
После очередного удачного выступления супер группы HIM на очередном немецком рок-фесте, Вилле Вало грустно пил пиво в бэкстэйдже. Его лицо было измученным, любимый лав-метал пиджак «Йор прети фэйс из гоин то хел» мят и испачкан, задний карман на клешах оторван. Вместо секси лав-метал рубашки из-под пиджака торчал старый финский джэмпер со спортивными лампасами на рукавах. Подошва одного из кроссовок держалась благодаря неслабой поддержки скотчем. Сигарета во рту героя лав-метал формой напоминала подкову.
- Ви дрифтинг эпарт, бэйби! Шоба я еще раз нажрался накануне удачного выступления с этими малоизвестными финскими готами Юрки и Юсси!!! Никада! – горько подумал Вилле Вало и жадно глотнул пива.
В тот момент он и не подозревал, что сделает это еще неоднократно. Что может быть крепче финской лав-метал дружбы?
читать дальшеВИЛЛЕ ВАЛО И ЛАВ-МЕТАЛ ИМИДЖ
Однажды Вилле Вало проснулся в незнакомом месте. Голова Кумира молодежи сильно болела. Во рту было сухо, как в пустыне. Глаза не открывались.
- Во, блин, хартэйк эври моумент! Круел ворлд, на хрен! Где я? – начал ворчать герой Финляндии, снимая с шеи лифчик.
Закурив, он неуверенно встал в центре комнаты и начал внимательно рассматривать ее.
- О, май гад, бэйби! Да это ж моя финская квартира! Вот так бьютифул! – удивлялся он, натягивая потуже свою любимую вязанную лав-метал шапку, - Чо ж вчера-то было? Где часы?
Лав-метал часы показывали: 6:66 pm.
- Надо срочно поправить здоровье! Где мой резерекшан?– наконец очнулся герой лав-метал и засеменил на кухню.
Финский холодильник был совершенно пуст (хартлесс, блин!). Среди груды пивных бутылок на полу не было ни одной полной. Даже полной на половину! Даже недопитой! Все были пусты! На потолке окурком кто-то неровно вывел огромный анх.
- Ааааа, бэйби! – начал соображать Вилле Вало, - Кажется вчера ко мне забегали мои друзья из малоизвестной финской группы The 69 eyes (Шестьдесят девять глаз) Юрки и Юсси! Видимо, ночью был полный дарк сикрет лав! Надо срочно идти в финский продуктовый за холодным пивом, а не то будет мне диаболикал рэпча, на хрен!
Герой Финляндии тока было намылился выбежать за дверь, как внезапно обнаружил, что из одежды на нем исключительно любимая лав-метал шапка и левый носок.
Поиски одежды сначала никаких результатов не дали. Позже Вилле Вало нашел в ванной свою кожанку.
- Оу, ноу, бэйби! Какой хартлесс наблевал мне во внутренний карман и оторвал рукав?! – сокрушался герой лав-метал. Настроение падало с бешенной скоростью. Второго носка и трусов вааще не было видно.
- Так, никаких фьнерал оф хартс! – взял себя в руки Вилле Вало, - Кип соул он файр!
Вспомнив, что на балконе где-то валялись старые клеши, Кумир молодежи приободрился.
- А гдей-то моя старая футболочка с Игги Попом? Кажется, в нее завернут финский газовый ключ! – пробубнил Вилле Вало и пошел в кладовку.
- Штаны и майка – это уже полдела! – обрадовался герой лав-метал, - Оппа, вот так бьютифул! Мои старые кеды, в которых я ходил на дзюдо! Очень кстати, ноу ван вил лав ю лайк ай ду!
В прихожей Вилле Вало ждал еще один сюрприз: Микка (водитель красной финской автомашины) забыл свой пиджак, который он недавно забрал из хим-чистки.
Элегантно накинув пиджачок, культовый рок-стар взглянул на себя в зеркало: старый боевой клеш, протертый в самом лав-метал месте; футболка с растянутым горлом; кеды на босу ногу; любимая лав-метал шапка и свеже отутюженный темно-синий с отливом пиджак. Радости музыканта не было предела. Это был роскошный лав-метал прикид!
- Экселент! - Вилле Вало отвесил зеркалу воздушный поцелуй, накинул солнечные очки, которые он подрезал у легендарного Боно из U-2 в лос-анжелесской студии во время сведения Love Metal, захлопнул ногой дверь и, весело насвистывая, покатился вниз по лестнице.
Возле продуктового уже ошивались Юрки и Юсси. Они были мрачны и плотно упакованы в кожу.
- О, бэйби, и вы тут! Ща погодите, я пивка возьму, потремся! – поприветствовал друзей Вилле Вало и скрылся в дверях продмага.
- Как-то он странно выглядит сегодня! Вот тока не пойму, почему? – пробурчал Юсси.
- Угу, какой-то неготический! – поставил суровый диагноз хмурый Юрки.
Вилле Вало приволок упаковку пива. Финны весело заглотили ее, потерлись.
- Ну лана, свитхартс, пора мне! Завтра репа утром! – объявил Вилле Вало и уверенно зашагал в сторону дома.
Юрки молча смотрел ему вслед.
- А все-таки, прикольно пиджак на майку носить! – задумчиво прошептал он.
- Надо бы и мне кеды прикупить! – мечтательно подумал Юсси.
- Кста, Юссич, ты мой левый носок не видел? Полдня искал, гот его мать!
- Эт еще чо, я вот домой приполз в одном кожаном рукаве и чужих трусах!
ХЭППИ БЁЗДЭЙ, ВИЛЛЕ ВАЛО! (ДЕНЬ ВТОРОЙ)
Вилле Вало попробовал открыть глаза. Глаза не открылись. Вилле Вало попробовал еще раз. Напрягся. Одно веко нервно задергалось и начало приподниматься. Медленно и тяжело разомкнулись слипшиеся ресницы. Второй глаз признаков жизни не подавал. Вилле Вало прибег к помощи рук. Руки непослушно, нескладно и небрежно протерли глаза и постарались их открыть. Снова закрыть… Открыть… Ладонь тяжело ерзала по лицу героя лав-метал, сильно морща лоб и веки. Наконец, Вилле Вало смутно увидел тусклый свет. Он лежал на кровати в своей финской квартире. Один. Одетый. Комнату наполнял аромат остывшей пепельницы. За окном было пасмурно. Стекло было заляпано отпечатками жирных пальцев. К люстре была привязана дохлая ворона. Она висела вниз головой и также добавляла своеобразную ноту в букет утренних запахов. У кровати валялось несколько пар тапочек и огромный старый башмак на солидном каблуке. От обуви невыносимо пахло мочой… мочой человека… Вилле Вало брюзгливо втянул воздух носом. Мочой басиста… Мочой Миге, мать его!
- Оу, май гад! Диаболикал рэпча и все шестерки мира! Бэйби, вчера же у меня была днюха! – сипло застонал герой Финляндии.
Вилле Вало понял, что он вчера выпил. Выпил прилично. Очень прилично. Вилле Вало ужасно нажрался. Вилле Вало никак не может проснуться. После такого вообще можно не проснуться! Но сдаваться было не в правилах героя лав-метал. Со сдавленным стоном он оттолкнулся спиной от кровати и, покачиваясь, сел. С досадой пнул от себя вонючую обувь. Достал скрюченную плоскую сигарету. Закурил. К кумиру молодежи медленно и неуверенно начала возвращаться память. Первым делом Вилле Вало, распихивая углы и мебель, бросился на кухню. Извлек из холодильника банку Рэд Булла, предварительно выбросив из него увядший кладбищенский венок. Махом ее заглотил и достал еще одну. Усосав пяток спасительных энергетиков, Вилле Вало пустился на поиски более целебных средств. Поиски ровным счетом ничего не дали. В доме не было ни капли бухла! Ни одной гребаной капли долбанного бухла!
- Хартлессы! Да что же это!? – причитал Вилле Вало, - Все пойло сожрали, кровососы! Спиногрызы! Алкашня бесстыжая! Хронь! Пьянь и рвань!
Вилле Вало наступил на измятый порно-журнал с подозрительно слипшимися страницами.
- Да это ж мой подарок, ёкорный бабай! Ну, какой круел его испоганил?!
Негодование все больше охватывало героя лав-метал. Свежеподаренную майку Моторов зачем-то использовали в качестве столовой тряпки - теперь она навеки принадлежала шпротному маслу и красному вину, вопреки всей магии Тайда и Ариэля. Свежеподаренная фетровая шляпа, как показало ее содержимое, поначалу использовалась в качестве блюда для костей, селедочных голов и колбасных обрезков, позже - как пепельница. Обрывки подаренного папируса, придавленные телефонным аппаратом, пестрили номерами VIP-саун, девок по вызову, стриптиз-баров и прочих достопримечательных мест. Кумир молодежи буквально закипал от злости! Кумир молодежи грязно выругался по-фински! Потом по-английски! Потом опять по-фински и еще более грязно! С размаху влепил бычок в телефонный аппарат! Квартиру уже было проще продать, чем пытаться навести порядок!
Вдруг Вилле Вало увидел подаренный ему вчера миниатюрный гроб. Гробок, как ни в чем не бывало, лежал себе целехонький в углу спальни. Вилле Вало вспомнил, что открыть его надо было в полночь. Теперь уже все равно! Герой Финляндии осторожно уселся по-турецки перед гробешником и трясущимися руками открыл защелки. Медленно и аккуратно приоткрыл крышку. Внутри, в роскошном убранстве из черной парчи благословенно возлежали: пяти-с-половиной-литровая бутылка водки шведского производства, увесистый брелок с анхом и солнцезащитные очки в кожаном футляре. Вилле Вало задумчиво посмотрел на набор сувениров. Потом блаженно растекся в широкой улыбке. Уверенно распечатал бутыль и сделал внушительный глоток. Довольно крякнул и занюхал драным рукавом. Сделал еще пару жадных глотков, шмыгнул носом и вздохнул с облегчением. Повесил брелок на джинсы. Встал. Еще хряпнул водочки и достал очки из футляра. Клевые! Еще глоточек… Фронтмэн супер-лав-метал-группы кокетливо нацепил очки, глотнул еще разочек и ослепительно улыбнулся. Подошел к зеркалу. Великолепные очки, черт побери!
- Экселент, бэйби! – Вилле Вало понтово скривил рот и протянул к зеркалу «козочку». Герой лав-метал чувствовал, как силы возвращались к нему с каждым глотком белой. Водка была прекрасна! Со свежим мягким вкусом! Закатывалась как по маслу! К концу бутылки Вилле Вало окончательно и бесповоротно понял, что жизнь великолепна и удивительна, полна красоты и гармонии, как большая розовая хартограмма! Правда, оставался еще один вопрос, никак не покидавший лав-метал мозг героя Финляндии. Почему в полночь? Ведь в полночь у них было море выпивки! И зачем ночью солнечные очки?... Вилле Вало набрал номер Юрки: - Здаров, Юрец! Как сам, бэйби? – весело приветствовал товарища и коллегу герой лав-метал.
- Как мертвец! – мрачно процедил известный алкоголик из широкоизвестной группы The 69 Eyes.
- Тут ворона твоя кажись пропала! Может выкинуть ее, а? – начал издалека Вилле Вало.
- Ни в коем случае! Ты чо!? – раздражительно прошипел Юрки.
- Ладно… - осекшись, повиновался герой лав-метал, - эта, Юрич, я чо спросить-то хотел… ты там чо-то лепетал вчера про гробешник.. мол, типа в полночь открыть и все такое… это прикол какой-нибудь?
- Так ты не открыл?! – заволновался Юрки.
- Ну, эта… Мы ж ведь, бэйби! В любимом андэграунд баре были в полночь, а ящик дома лежал!
- Дерьмо! – гневно гаркнул Юрки.
- Что? Что такое, дарлинг? Ведь ничего страшного? – испуганно затараторил герой лав-метал.
- Теперь-то уже ничего! – мрачно и разочарованно бросил хельсинский вампир.
- А чо с водясом-то могло в полночь сделаться? – пожал плечами Вилле Вало.
- В полночь водяс превратился бы в тыкву! – торжественно объявил Юрки.
Вилле Вало чуть не выронил трубку:
- Так какой же был бы от нее толк, бэйби?
- Тогда можно было бы праздновать Хэлловин!!! – Юрки закатился жутким замогильным хохотом.
Вилле Вало побледнел:
- Так он же был уже!
- То-то и оно, что водяса и в ларьках полно, а еще один Хэлловин ни за какие бабки не купишь! – загадочно пробубнил Юрки.
- Да, бэйби… - задумался Вилле Вало, - Знаешь, Юр, давай-ка ты ко мне бегом, дарлинг. Чувствую, тебе похмелиться надо! Срочно!
В трубке загробно икнули. Ужасно вздохнули. Наконец, раздался загадочный скрипучий голос:
- Кстати, мон шерри! Ты очки из гроба достал?
- Ясен палец! Клевые! Они, как раз, на мне! – с гордостью заявил герой лав-метал.
- Как, ты их уже одел?! – с ужасом вскрикнул вампир.
- Ну, да… - оцепенел Вилле Вало.
- Не вздумай теперь их снимать! – завопил Юрки, - Я уже лечу!!!
Герой лав-метал выронил трубку и попятился назад. Трепеща от страха, он махом допил оставшийся водяс, аккуратно снял брелок от греха подальше, положил его обратно в гроб и сел ждать друга.
Через пятнадцать минут вампир уже стучал в дверь финской квартиры героя лав-метал. Вилле Вало открыл дверь, дрожа, как осиновый листок. Юрки возбужденно влетел в прихожую и многозначительно вытянул указательный палец с огромным готическим перстнем:
- Идем!
Юрки вел до смерти перепуганного кореша на кухню. Подойдя к столу, хельсинский вампир могущественно указал на стул:
- Садись!
Вилле Вало рухнул на стул. Юрки сел напротив. Залихватски достал из внутреннего кармана свои любимые солнечные очки и деловито надел их. Вилле Вало вздрогнул. Из другого кармана вампир извлек пузырь водяса и грохнул им о центр стола:
- Стаканы давай!
Вилле Вало вскочил. Вытянулся по стойке "смирно". Бросился к раковине. К шкафчику. К холодильнику. Через доли секунды на столе нарисовались: два сверкающих стакана, надкусанная половинка французского батона, треть палки салями, половинка яблока и луковица.
- Наливай! - скомандовал Юрки.
Вилле Вало отточенным движением сорвал крышняк и опрокинул горлышко в стакан.
- Хорош! - Юрки вскинул указательный палец с огромным готическим перстнем, - Себе!
Герой лав-метал накатил во второй стакан. Застыл в ожидании.
- Киппис, братуха! - Юрки вскинул стакан вверх и отправил его содержимое внутрь.
Вилле Вало насторожился. Внимательно посмотрел на друга. Наконец, разомкнул парализованные ужасом уста:
- Так, эта... Чо с очками-то?! Почему не снимать-то?!
- Так готичнее! - довольно проворковал Юрки и жадно откусил колбасы.
Вилле Вало облегченно выдохнул:
- Да иди ты в жопу, Юрец, со своими штучками дурацкими! Я чуть с копыт не слетел от страха, а ты?!
- Все там будем, мон шерри! - успокоил друга Юрки, вольготно откинувшись на спинку стула, - Чо вскочил-то? Плесни вампиру! И пацанам звони!
Началось продолжение обычного веселого празднования днюхи героя лав-метал...
ВИЛЛЕ ВАЛО И РЫБАЛКА
Однажды Вилле Вало понял, что чертовски устал.
- Надо отдохнуть! Нет больше моих лав-метал сил! Я уже дэд энд ган! Абзац! – подумал герой Финляндии и достал свой лав-метал телефон.
- Лапландская резиденция Липстика слушает! – официально ответила лав-метал трубка.
- Гас, бэйби! Тут маза возникла оттопыриться! Давай какой-нить бьютифул у тя замутим! В твоей глуши, вроде, рыбалка рэйзорблэйдовская?
- Не вопрос! А коньячку захватишь?
- Обижаешь, диар!
- Отлично! Бери коробку сигар и девчонок, а я пошел сауну готовить!
- А девчонок-то зачем? – испуганно спросил герой лав-метал.
- Ты чо, Раккахамус!? У нас в Лапландии без девчонок на рыбалку не ходят! – бодро выкрикнул Гас.
- А где ж их взять-то? – напряженно подумал Вилле Вало. Ответная мысль мгновенно влетела в лав-метал голову.
- Барти, бэйби! Ты рыбалку любишь? – заискивающе спросил в лав-метал трубку герой лав-метал.
- А можно я девчонок с собой возьму?
- Так и быть, бери! – небрежно позволил лидер супер группы HIM.
Вилле Вало набрал следующий номер: 69-69-69-69
- Бонжур, мон шерри! Сейчас я не могу ответить, так как провожу спиритический сеанс! Если ты красивая и готическая – часы приема с 23.00, если красивая и неготическая – с 18.00, если некрасивая и готическая – информация о группе на официальном сайте, если некрасивая и неготическая – ты ошиблась номером! – почти шепотом проговорил магический голос.
- Юрки, возьми трубку! Это – я! Безумно симпатичный, экстремально готический и меланхоличный Вилле Вало – звезда лав-метал!
- Гот вашу мать, Вилле! – обрадовался известный финский алкоголик Юрки из малоизвестной финской группы The 69 eyes.
- Юрик, дарлинг, ты порыбачить хочешь?
- Можно! Я знаю, тут, на одном кладбище прудик заброшенный. Давай прям этой ночью и пойдем!
- Да нет, мы к Гасу на хату лапландскую едем!
- Ааа, так это не рыбалкой называется! Ща, оденусь! – и Юрки загремел своими готическими перстнями, зазвенел цепями и заскрипел кожей.
***
К апартаментам Гаса медленно подкатился огромный черный катафалк, доставивший тела участников супер группы HIM и малоизвестной финской группы The 69 eyes. Юрки и Юсси выгрузили из авто гроб со снастями, девчонками и выпивкой. Вилле Вало торжественно нес коробку вкусных кубинских сигар.
Гас, облаченный в меховой халат с золотой вышивкой Born for Hockey и огромную ковбойскую шляпу, сиял на крыльце. Из десятков мощных колонок, установленных по периметру огорода гремел Motorhead.
- Ну, по рюмочке, и – на берег! – весело пргласил всех Гас.
Опрокинув несколько бутылок водки и пару ящиков пива, друзья отправились рыбачить.
Юрки приволок черный кожаный трон и удобно расположился в нем. По обе руки присели готические девочки. Одна достала из банки мертвого червя. Другая насадила его на крючок в виде анха. Юрки закинул удочку и откинулся на спинку трона, обняв литровый пузырь водки.
Вилле Вало задумчиво насадил сигарету на свой лав-метал крючок в виде хартограммы.
Юсси в паре с Мижом сражались в шахматы с Барти и его очаровательной группой поддежки. Гас элегантно дымил сигарой, цедя коньяк из большого эмалированного ведра.
Кто-то весело шумел в сауне.
Допив водку, Юрки уставился мутным взглядом на Вилле Вало:
- Какая-то у Гаса рыба неготическая! Не идет на мертвого червя!
- И на Мальборище не клюет! Эндлесс дарк, Юрич! – откликнулся герой лав-метал.
- Не знаю, мужики! Вчера на динамит отлично шла! – довольно замел Гас.
- Не дурно бы выпить! – хмуро подвел итог Юрки.
Готические девочки смотали удочки, подхватили трон и понесли его к столу на веранду. Юрки, величественно восседавший на троне, указывал направление пальцем, на котором блистал огромный готический перстень.
Вилле Вало, покачиваясь, побрел за ними.
Друзья уговорили еще один гроб водки и два гроба пива.
- Пора ужинать! – торжественно объявил Гас, - Сегодня у нас лапландское рагу из оленины и печеный картофель!
- О, бэйби, бьютифул! – обрадовался Вилле Вало.
- А как же все наши уговоры про вегетарианство? – обиженно нахмурились Миж и Линдэ.
- Свитхартс, так я и так, почти во всех интервью стою на этом!
- Да не слушай ты их! – одобряюще подмигнул Гас, вываливая оленину в тарелку друга из огромного чугунного чана.
После ужина друзья еще долго веселились, оттопыривались, пели старинные лапландские песни под магические северные ритмы, которые Гас выдавал половниками на трижды опустошенном чугунном чане.
Окончательно наотдыхавшись, друзья начали валиться спать.
Юрки с размаху сыграл в свой ящик, гремя готическими перстнями и цепями. На него рухнул Юссич, не вынимая изо рта банку пива. Оставшееся место заняли неразговорчивые готические девочки, смиренно свернувшиеся черными комочками возле своих повелителей.
Гас, лениво пожевывая сигару, расположился в исполинском гамаке, поставив рядом ведро с коньяком.
Широкую дубовую кровать в доме занял Линдэ, нежно обнимая одной рукой Мижа, другой – флакон Джэка. Остальные с комфортом развалились на мягких коврах.
Слышался кокетливый шепот Барти и сдавленные женские смешки.
Вилле Вало, раскачиваясь с банкой пива, курил и смотрел на звезды:
- Рыбалка у тя, Гасыч – бьютифул! А местечко здесь! …Когда-нить клип тут снимем!
- Зимой можно! Мои на зиму уедут! Тогда и клип снимем…хартограмму из елок зажжем, на лошадях покатаемся…порыбачим! – из под шляпы сладко промурлыкал Гас.
- Кошмарной всем ночи! – невнятно пробубнили из под крышки гроба.